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  • 从小就觉得不被爱,长大后「讨爱凝滞点」让人际关係更疏离


    2020-06-17


    从小就觉得不被爱,长大后「讨爱凝滞点」让人际关係更疏离

    文/成功大学教育研究所的专任副教授 赵梅如

    如果我们在无意间不小心造成了让孩子不愉快、甚至让他感觉伤心的回应,那就跟不回应一般严重。

    因为这时候孩子会觉得他并不值得被爱,那幺这时候就有可能让孩子产生「讨爱凝滞点」。这就是一个情结,讨爱不成,失落伤心的情结,就好像将情感与情绪停留在一个点上,通不过,如果没有解决,将来会不断重演。

    因为爱她的外婆,竟然会大声骂她,她以为这就是「不爱」她,所以她懊恼伤心。她要一直再试,直到她认为外婆没有骂她,是爱她的为止。

    我们立刻不断重複地解决这个讨爱凝滞点,直到小昕昕明白了我们是爱她的为止。女儿经过这样的一段过程,也觉得震撼。原来即使是小婴儿,也已经能有如此深刻的感受。

    讨爱三步骤

    第一步是把爱找出来

    先生想要我吃剩菜,这让我有了讨爱凝滞点,因为我妈妈不会要我吃剩菜,我在妈妈心中是值得被爱的,但相对地,我在先生心里是不值得被爱的。

    现在,我就要把爱找出来,透过看见「妈妈的爱」,不论是先生的妈妈,还是我的妈妈,他们都爱孩子,不会让孩子吃剩菜。只是婆婆的方法是她自己吃,妈妈的方法是不让家里有剩菜。

    第二步是看看自己原来贴了怎样的标籤

    我煮饭给先生吃,我给自己贴上「可贵的好人」标籤,给先生贴上「可怜的无辜人」标籤,因为还没结婚前,他只能去吃自助餐。

    菜剩下来,我认为应该先生要吃,这时在先生眼里,我是坏了这件事的人,自己不吃,却要他吃,我被先生贴上「可恶的坏人」标籤,婆婆贴着「可贵的好人」标籤,因为婆婆会在下一餐吃掉剩饭剩菜。

    第三步是换个有爱的标籤,演练、表达

    我决定为自己贴上「可靠的好人」标籤,让先生学会自行负责自己製造的麻烦。先生后来领悟了他是贴着「可悲的坏人」标籤,让妈妈一直都是贴着「可怜的无辜人」标籤,吃剩菜。

    为了不要让心爱的老婆也贴上「可怜的无辜人」标籤,所以决定给自己贴个「可取的无辜人」标籤,在老婆眼中就是个贴着「可靠的好人」标籤的老公,学会清楚明白地陈述自己想要吃的饭菜份量。

    很多时候,长期相处在一起的人总会忽略身边的爱,或是把爱扭曲变形,变得无法辨识出这原来是一种讨爱与交流。但只要多花点时间仔细感受,一点一点抽丝剥茧,就能发现隐藏在身边的爱,每一个行为或动作因此有了合理的解释,因为全是出于爱人与被爱的关係。

    但是很多的「我不值得被爱」累积起来,让人伪装起自己,而我们却总深知这件事,如果我们愿意找出其中的爱,就会发现这些不理解事件背后的动机或想法,全都是来自于讨爱,这时候彼此讨爱就能得到爱的互相呼应。



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